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一個女孩在知乎提問：因為一包姨媽巾跟舍友冷戰了，該不該主動和好？

然后她講了事情經過。

題主是個高中女生，在一所封閉式管理的學校讀書，只有周末才能出校園。她家庭條件較好，生活也比較精致，每個月都會提前一周去很遠的超市，買某個牌子的姨媽巾。

同時，她有個室友，是貧困生，平時馬馬虎虎，經常姨媽到了，才發現沒有準備，只好找她借一天的用量，然后第二天請假出校門購買。

題主用的姨媽巾，大約四塊錢一片，每次借出去小半包，其實有點肉疼，但又不忍心看室友無助的樣子。

讓她難以接受的是，最近，室友借走了她一整包姨媽巾，并許諾周末會買一包回來還她。

到了周末，室友買了九塊錢一大包的便宜貨給她，理由是在附近超市沒買到同款。

她終于忍無可忍，把這包便宜貨丟回去：“我不要，你拿走吧！”

于是兩個人開始冷戰，宿舍氣氛十分尷尬。

題主畢竟是個臉皮薄的小姑娘，冷戰了一段時間，開始反思：“萬一她真的不知道兩個牌子之間的差別呢？是不是我傷了她的自尊？我要不好主動跟她和好？”

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在這條帖子底下，自然有很多人罵這個室友，邋遢，自私，愛占小便宜等等。

其實，就像題主所說的那樣，這個貧困生室友，真的有可能不清楚兩個牌子的差距。她平時給自己買的，也是九塊錢一大包的姨媽巾，并沒有特意買便宜的還給人家。

所以問題的關鍵，不是兩個牌子的姨媽巾之間的差距，而是這個女生竟然每個月都不提前準備，用的時候開口去借，她把對方當做什么，姨媽巾儲備庫嗎？

而題主也并非完全無辜。她明明從一開始就感到肉疼和無語，卻忍氣吞聲，一直到忍無可忍，才找個契機發泄出來。

如果她能及時表達意見：“你不能依賴我，我沒義務隨時準備姨媽巾給你，何況我的姨媽巾是走了很遠才買來的，還有點小貴。”

她的室友自然會學乖一點，至少在下次開口的時候，會覺得抱歉，而不是無所謂。

但她沒有。

她選擇了大多數人都會選擇的方式：面對別人失禮的要求，一開始覺得有點不高興，但因為可以忍受，就用笑臉含糊過去。

對方得到默許，于是繼續那樣做，甚至變本加厲。

忍受的一方要么繼續忍受，要么撕掉自己“老好人”的標簽，直接翻臉。

因為把“能不能忍受”當做“要不要忍受”的標準，她成功活成一個包子。

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前段時間，我接了一個小項目，內容和傭金清清楚楚。

可項目進行到一半，對方忽然提出，讓我額外做一份PPT，方便他拿去對外展示。

我說：“要做可以，但你得加錢啊。”

他說：“不用做得很細致，大體做一個就可以，對你來說，分分鐘的事兒。”

見我不回話，又說：“以你的能力，不會連做個PPT都很費力吧？”

我立馬懟回去：“我說需要加錢，不是因為這件事對我來說很費力，而是因為它超出約定，我沒義務給你免費做。這跟它好不好做沒有任何關系！”

“如果我今天給你多做一點，明天給你多做一點，那么這份合作對我來說，性價比就太低了。”

義正言辭懟回去的后果是，這個家伙后來跟我聊天都客客氣氣的，再也沒提出什么無理要求。

原來，拒絕一個人，并沒有想象得那么難。

可惜，對大多數人來說，我們從小就被教育要學會“察言觀色”。

我們懂得說什么樣的話，做什么樣的表情，會讓自己看起來合群，讓別人感到舒適，哪怕它明明不是你最真實的想法。

大多數時候我們都沒有想過，為什么要這樣做，只是出于習慣性地去討好他人。

甚至忘記問自己，除了這樣做之外，是不是還有更好的方式。

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世界上真的有這樣一種人。

他只會說一次分手，那就是他真正要分手的那次；他只會說一次辭職，那就是在他真正要辭職的那次；他也只會有一次翻臉，那就是在他真正要翻臉的那次。

而在那之前，他非常能忍。

所有人都默認，他對這些毫無意見，并能天長地久忍受下去。

他一聲不吭，直到壓死駱駝的最后一根稻草。

那可能是朋友第100次把垃圾丟在桌子上，可能是老板第100次侵占他的時間，可能是女朋友第100次因為禮物不滿意而發脾氣。

于是人們看到，那個看起來永遠不會翻臉的朋友，忽然翻臉了；那個看起來永遠不會離職的員工，忽然離職了；那個看起來永遠不會分手的男人，忽然分手了。

一切來得突如其然。

其實，我們真的沒必要這樣。

忍受這種事，除非能忍一輩子，否則真的沒必要。

既然在忍受99次之后，依然會面臨同樣的結局，為什么不早一點表明立場呢？

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